Каждый из нас существо социальное по своей природе. Поэтому пребывать долгое время вне
общения с окружающими могут не многие. Но, далеко не всегда, общение служит для нас источником удовольствия и полезной информации. Часто оно превращается в какую-то гротескную форму взаимодействия, когда каждый пытается побольнее «ужалить» своего оппонента. Потом такое поведение закрепляется, и человек, сам того не желая, начинает общаться с другими на уровне взаимных придирок и претензий.
Как же сделать так, чтобы этого не происходило? Какие правила общения нужно соблюдать?
Прежде всего нужно помнить, что любой человек, от маленького ребенка до седовласого старика, от дворника до президента, очень остро и болезненно реагирует на любую критику, высказанную в его адрес. Именно поэтому так важна форма, в которой эта критика высказывается.
Во-вторых, часто человека больше задевает не содержание сказанного (особенно, если оно объективно), а та интонация, с которой это было произнесено. Соответственно, если ваша задача не побольнее ущипнуть человека, а скорректировать его поведение, то лучше доносить информацию максимально нейтральным тоном, без сарказма, двусмысленности и любого другого негативного подтекста.
В соблюдении этих двух важных правил вам помогут т.н. «Я-сообщения».
Я-сообщения — это ваши послания другому человеку, в которых фокус внимания перемещается с адресата и того, что он сделал не так, на ваши чувства по этому поводу. Например, не «Ты — козел», а «Когда ты так делаешь, то я чувствую себя несчастной» или «Мне неприятно, когда ты так говоришь».
Т.е. мы не пытаемся своими руками исправить человека, указывая на его ошибки, а даем ему обратную связь и возможность самостоятельно скорректировать свое поведение в зависимости от нашей реакции. Это гораздо более безопасный способ взаимодействия, который позволяет перенести разговор с уровня взаимных придирок и выяснений кто лучше, а кто хуже, на уровень конструктивного решения ситуации.
Алгоритм построения Я-сообщения таков:
1. Сначала вы безоценочно, абсолютно нейтрально описываете поведение, действия или слова другого человека. Например, «когда ты разбрасываешь по комнате свои вещи…»
2. Далее описываете то, как это поведение влияет на вас. «…я должна убирать их за тобой…»
3. В финале вы описываете свои чувства по этому поводу. «…что мне совершенно не нравится».
Второй и третий пункт можно менять местами, составляя фразу по типу:
1. Когда ты (констатация поведения)
2. Я чувствую (констатация ваших переживаний)
3. Потому что ( констатация последствий)
Как видно из вышесказанного, проведение диалога в такой форме позволяет строить беседу, избегая взаимных обвинений и настраивая на конструктивный диалог. Соблюдение этого простого алгоритма позволит вам существенно снизить степень конфликтности во взаимодействии с другими людьми, позволяя в то же время отстоять свои интересы.
И последнее правило: избегайте употреблять слова-обобщения (всегда, никогда, все, постоянно и т.д.) и преувеличения. Сравните две фразы: «Вечно ты опаздываешь, мне постоянно приходится тебя ждать по 2 часа!» и «Ты сегодня опоздал на 20 минут, и мне пришлось тебя ждать». Первая фраза явно содержит обвинения, а также не корректные преувеличения, что дает повод человеку для ответного возмущения и, возможно, таких же некорректных обвинений с упоминанием всех прошлых грехов.
Вторая фраза более нейтральна. Она указывает человеку на его некорректное поведение и дает возможность извиниться, либо отреагировать как то иначе. Но, в любом случае, степень выраженности защитной реакции у человека во втором случае будет явно меньше.
Сделайте эти простые правила общения своей постоянной привычкой и вы сможете быстрее и легче добиваться желаемого, не вступая в конфликт.
